Бывают мгновения, мимолётные встречи, которые уже спустя месяцы затеряются в лабиринтах памяти. Но пока они ещё живы, пока ты идёшь домой, опустив голову и стараясь ни с кем не пересекаться взглядом, чтобы отпечаток чужих лиц не наложился на тот образ, что стоит у тебя перед глазами, потому что ты чувствуешь непременную потребность сохранить его, это, ещё не успевшее даже стать воспоминанием, бьётся в груди одновременно и от восторга неожиданности, и от беспомощности осознания, что оно совсем скоро и неизбежно сотрётся.
Ощущение, всегда свежее, лёгкое и внезапное, как, скажем, поцелуй.
Серые улыбающиеся глаза и каштановые кудри, зачёсанные назад. Светлое лицо на фоне мрачного дождливого города. Силуэт и линия плеч, идеально очерченные классического кроя коротким пальто. Складной зонтик в руке. Небольшой шрам у левого глаза. Взгляд насмешника и весельчака из-под прекрасно изогнутых бровей. Неуловимая нежность в чертах, которая с годами будет утрачена.
Даже зная, что не сможешь зарисовать по памяти это лицо, хотя бы потому, что просто не умеешь рисовать, и испытывая превентивное разочарование от того, что не сумеешь с достаточной достоверностью повторить этот образ хитросплетением слов на бумаге, всё же испытываешь необъяснимое желание удержать его в памяти как можно дольше...

Я не появлялась здесь уже больше двух лет...
"Зачем заводить дневник? Правильно, чтобы в нём не писать."
Попробуем ещё раз.

Всякий раз, когда появляется потребность выговориться, приходит понимание, что слов нет. Как же это привычно угнетающе... И всякий раз испытывать этот жгучий стыд за свою, в каком-то роде, неполноценность, когда окружающие легко и ясно излагают свои мысли, а ты вынужден объясняться чуть ли не жестами, потому что просто не умеешь по-другому.

Есть место, куда я прихожу, когда мне плохо. Этот совершенный стиль, неуловимая лёгкость слога, нежность и остроумие - они завораживают меня. Очаровывают. Я перечитываю записи (а их не так много) вновь и вновь и не могу остановится. Иногда я просто боюсь заходить туда лишний раз, чтобы не вычитать всё до основания. Чтобы эти слова не лишились смысла.

Я не могу выкинуть одного человека из головы... Наверное потому, что даже не пытаюсь. Всякий раз, когда я его вижу, я чувствую себя полным идиотом от осознания того, что снова не смогу поддержать беседу на столь высоком интеллектуальном уровне и его монолог так и останется монологом. А ещё от безысходности. Когда это человек подходит так близко, что можно коснуться рукой, как никогда прежде, яснее и мучительнее ты осознаёшь, насколько он от тебя далёк. И от этого хочется биться головой об стенку!..

На языке современной поэзии и прозы, не знающей чётких границ и тем самым размывающей их, только на этом языке есть возможность говорить с эти человеком. Другого способа я пока не вижу. А вся проблема заключается в том, что современная поэзия вызывает у меня (как бы это помягче?)... тошнотворное отвращение. Слишком много талантливых писателей, использующих изящные метафоры для описания чересчур знакомых и успевших набить оскомину дрязг. Слишком много работы с языком, вытесняющей смысл и саму его необходимость присутствия.

То есть как и что говорить и делать, совершенно не понятно. А главное, возможности удачи подойти с нужной стороны даже не предвидится. Единственный путь действия - напрямую, а это слишком грубо. Это с места в карьер. Так возводятся стены, а не строятся мосты. Передо мной и так стоит почти непреодолимый барьер, и вряд ли мне хватит сил его разрушить. И я не знаю, что делать, ибо я не есть та сила, что сметает всё на своём пути. Я боюсь всё испортить. И каждый шаг, сделанный, казалось бы, навстречу, будет отдалять меня всё дальше и дальше...

Как удар молнии, быстрый и разящий, внезапный и ослепляющий, - появление на горизонте серых будней. То, к чему я не была готова и то, в чём так отчаянно нуждалась. Очарование... Ранящее в самое сердце.

Не сплю ночь... В голове ничего не проясняется, всё становится ещё безнадёжней. Ловлю себя на мысли, что повторяю имя человека, который не вспоминает меня и уж точно не знает, как меня зовут.

Бесконечное пространство идей...

Подобно путнику, нашедшему оазис в пустыне, я хочу пить из этого источника вдохновения. Это придаёт мне сил.

Нежность... Которая никогда не будет со мной... Потому что я слишком незаметно, некрасиво страдаю...

Li-Bi-Do

Когда психоаналитики противопоставляют учение Фрейда и Юнга, точкой отсчёта в расхождении их представлений о мире для меня становится их интерпретация либидо. По мнению Фрейда под этим термином следует понимать половое влечение и только его. Следуя же Юнгу, либидо стоит рассматривать как влечение в более широком смысле этого слова, то есть как потребность удовлетворения бесчисленного множества влечений человека. Несмотря на то, что фрейдистов в наше время несравненно меньше, чем последователей Юнга, большинство психоаналитиков по этому вопросу всё же соглашается с Фрейдом. Возникает вопрос: чем руководствовался Юнг, делая такие доводы? И так уж ли они были не обоснованы?

Фрейд обособляет половое влечение, ограждая его тем самым от возможности влияния на него других влечений. Но разве это так?.. Все желания человека в той или иной степени взаимосвязаны между собой. Если человек попал в экстремальную ситуацию, в которой от его осторожности будет зависеть вся его жизнь, насколько сильно проявится его либидо? Инстинкт самосохранения практически полностью подавит инстинкт продолжения рода.

Так уж ли Юнг был неправ?.. Что, если это не просто желание противопоставить себя другим психоаналитикам? Что, если его теория всё же основывалась на туманной интуиции, если не на чём-то большем?.. Этот странный необъяснимый эффект, когда человека в чём-то ограничивают и его желание начинает затухать, как костёр, в который забыли подбросить дров... Пока не угаснет окончательно...

Люди искусства, люди науки... Они отдают себя полностью своему делу. Это их любовь. Это их страсть. И она затмевает все остальное. Чем же это вызвано? Что делает человека столь преданным своему делу? Порой такое естественное проявление своих чувств и бешеное желание ответа на них банально остаётся никем не замеченным, случайно или намеренно. Но оно не может просто взять и исчезнуть. И тогда оно находит воплощение себя в искусстве. Надевая маску, отдаёт предпочтение какому-либо направлению, начиная принимать определённую форму и жить по законам жанра. Признание, критика... Что бы не произошло дальше, оно докажет, что ты существуешь не зря. И ты уже никогда не сможешь жить по-другому, только сплотив страсть и творчество воедино, потому что именно этот путь привёл к тому, что окружающие наконец увидели яркий огонёк свечи там, где раньше блуждали серые тени...

И все эти слова - не просто так...

Всякий раз, плеснув в лицо ледяной воды и подставив его под прохладный ветер, проникающий в опустевший после занятия зал через маленькую форточку, или прикрывая глаза от яркий лучей солнца, опираясь на станок и отражаясь в зеркалах, я понимаю, что хочу лишь одного. Я хочу танцевать.